这显然是个处于第一逆反期的小孩。

美国人喜欢说terrible two。这个阶段的小孩看起来非常难搞。孩子的“不”，总会很容易挑战到父母的权威，点燃父母们的怒火。

为什么我们忍受不了孩子说“不”？

首先，每个人都喜欢好的，讨厌被否定。做父母这么不辞辛劳，这个“不”听起来就太让人不舒服了。

其次，孩子开始成长了，大人却没有。因为最开始的时候，孩子完全依赖家长。这充分满足了大人的自恋。一切都在掌控中。然而，这个小人儿竟然开始有了自己的想法。这种失控很容易让父母感到挫败。

第三，做父母，尤其做妈妈真的蛮累。若没有家人支持就更容易疲惫。所以，我们要求孩子一定要乖，很大程度上因为这样省心。

然而，我们也许忘了，孩子不是为了乖，听话，或者完成家长的期待才来到这个世界的。下次面对孩子说“不”，我们如果这样想想，也许就会更容易淡定些：

第一，共性来讲，孩子这个年龄都让人头疼，家长都焦虑。简言之，你不是一个人在战斗！

第二，不要赋予孩子每个行为“和我作对”的意味，那样的话，亲子之间的张力就太大了。不妨想着，这小家伙是在试探自己的力气到底有多大嘛。这样一来，场面就变得可爱多了。此时，父母的力量一定还是比孩子大的。我们的挫败感也许就能少很多。

第三，告诉自己：真好！我的孩子发展很正常，他的自我意识很强，有了自己的想法，值得庆贺！

第四，是一个方法上的建议，即温柔且坚定。温柔指的是依然不变地爱着他，陪伴和接纳着他，坚持指的是在规则上坚持。

当然，有的父母面对孩子的第一次逆反期，手段非常强硬，把孩子“调教”的非常乖。然而等到孩子进入青春期，问题再次出现了。甚至比起孩子幼时的叛逆，更要棘手一些。

比如下面这位妈妈问：

我儿子读初中了。他小的时候我对他很严经常凶他，现在非常后悔。他在老师面前就总是很胆小的样子，话都不敢大声说。可是最近在家里脾气好像越来越大了。动不动就说我不尊重他。真的不知道该怎么跟他相处？

这个孩子显然进入了第二叛逆期。也就是我们常说的青春期。

是个好事。

因为如果小时候没有得到好的对待，问题会再次在叛逆期浮现。父母也就有了机会，去看待、面对，也有了一次新的机会去建构一个新的相处模式。

孩子说妈妈不尊重自己，其实就是在尝试为自己发声。他小时候太听话了，听话的几乎没有了自己。从这个孩子和老师的相处模式，我们就可以看到，小时候面对妈妈的打骂他一定也是同样的反应：胆怯，不敢说话。

而现在，他可以清晰地表达自己的需求了：尊重我，允许我成为自己。

年轻的生命，慢慢感受到了自己体内升腾起来的力量。所以，他需要揭竿起义。

这个揭竿起义非常重要。就像一个种子生长的时候，头顶压了块石头。现在，小树有了更强的生长力量，渐渐就要尝试推翻那块石头。

这是孩子的一次成长机会。也是给父母的一次弥补机会。

看得出这位妈妈很内疚。对这位妈妈我想说3点：

一是，这个孩子还是有力量的。他在尝试进行自我修复。这是最可贵之处。

二是，妈妈比之前具备更多的觉察了，孩子也比之前更有力量。情况都在往好的方向转变。

三是，过去已经发生了，而现在还在发生，我们只能尽力做好现在。我们要修补的，也不是不可更改的过去，而是当下和孩子的关系。这个既是现实层面又是心理层面的。得给自己一点时间和耐心。

青春期之于父母和孩子都非常宝贵。

如果这个时期修补了过往的一些创伤，那孩子就比较容易顺利地和父母分化，进入成年状态，去工作结婚，完成下一个人生主题。否则，孩子长期被压抑的自我，总要寻找机会，期翼被看见，被听见，被恰当对待。

我在咨询室里，就遇见过很多早年未曾有机会叛逆的来访者。

童年一直都很乖巧的孩子，读大学期间突然就撑不住了，各种闹腾、无法正常学习。

再或者，年轻时期一直都非常听话，人到中年，又遭遇第三次叛逆，比如频繁跳槽、辞职、离婚、各种出格和折腾等。

这些人的内在，都有着一个渴望表达、希望做决定、渴盼感受到自我力量的小孩。然而，漫长的成长路上，他们的欲望也许经历过千万次打压。

面对权威，他们不敢有愤怒、不满。然而愤恨的情绪并非消失不见了。

它们只是压抑了下来，越积越多。

好似一个在游乐场丢失了心爱玩具的小孩，他一直在原处徘徊。直到找回玩具，或者找到补偿，才肯离开。

从这个角度说，所谓的“叛逆”，并非是要刻意去挑战父母等人的权威，而是在寻求跟自己内心的链接。

他不过是想做回自己——那个可以有机会去反抗、去愤怒、去表达的自己。

理解了孩子内心世界的真正渴望，叛逆期似乎也没那么可怕了。

某种意义上说，孩子早叛逆，好过晚叛逆。

在父母面前折腾，好过在老师、在妻子、在领导面前、甚至在自己的事业上头折腾。

你说是不是这个逻辑？