01  

有一个调侃程序员死脑筋的笑话。

如果你对程序员说:“你开发的软件出bug了”,他一定会怒气冲冲地回复你:“你一定搞错了,怎么可能出bug?”但只要你对他说:“你开发的软件运行得比预期要慢。”他就会说:“卧槽,不会出bug了吧?”

刚看这个笑话时,我也是哈哈大笑,但笑完之后我仔细一琢磨,这和程序员有啥关系,明明是因为换了一套让人更容易接受的说辞啊。

在生活中,不少人都经历过以下对话。

在朋友圈发了美美的自拍,好闺蜜却在底下回复:“瞧你这粗胳膊粗腿,该减肥了!”

想起她以前总是打击自己,你有点生气,就回复:“你总是这样打击我,太伤人了!”

闺蜜却说:“谁打击你了,是你想多了!”

于是两个人不欢而散。

类似的场景,在生活中简直不能更多。

我们难免会疑惑,我只是想和对方沟通自己的感受,怎么每次都会演变成吵架?

沟通,并不是把自己的想法说出来就够了,空有沟通的心愿,却缺乏有效的技巧,结果一定是不如人意。

想要进行一次完美的沟通,你必须知道这4个步骤。

  02  

非暴力沟通,有这4个步骤

假设你和别人合租一间公寓,新搬来的舍友习惯熬夜,每天总爱凌晨一两点才洗澡。

洗澡时各种动静总能把熟睡中的你吵醒,你已经无法忍受,准备今天一定要和他说清楚这件事,那你应该怎么做?

“你怎么这么不讲素质,总是一两点才洗澡?”

“你早点洗澡能死吗?非要等到一两点才洗。”

“我实在受不了你这样了,你以后必须十一点前洗完澡!”

如果你打算这么说,可以肯定的是,不仅起不到你想要的效果,反而很有可能让你们大打出手。

那么,正确的说法是什么?

跟你说个事情,你搬来一个星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一点之后,每次我都能听到你开水龙头、刷牙、洗脸的声音。我睡得挺浅的,有一点声音就很容易醒,醒了又很难睡着,所以现在每天睡眠不足,非常烦躁。因为我是会计,白天上班对着一堆单据非常耗神,晚上到家真的想睡一个好觉。所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡?

正确的沟通方式,存在着一个套路,它由4个步骤结合而成:

陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需求——请求对方行动

这个套路,出自美国知名沟通专家马歇尔•卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书,他提出了“非暴力沟通”的概念,并根据数十年工作经验总结出一套沟通方法。

以上面事件为例。

陈述客观事实:

你搬来一个星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一点之后,每次我都能听到你开水龙头、刷牙、洗脸的声音。

表达自身感受:

我睡得挺浅的,有一点声音就很容易醒,醒了又很难睡着,所以现在每天睡眠不足,非常烦躁。

表达自身需求:

因为我是会计,白天上班对着一堆单据非常耗神,晚上到家真的想睡一个好觉。

请求对方行动:

所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡?

  03  

先陈述事实,再表达感受

步骤一、二为:为什么与人沟通,特别是进行高难度对话时,要用这一个套路?

要知道,沟通的本质,并不是让对方按照你的意愿行事,如果是这样,你还不如多练几块肌肉,凡事靠拳头说话。

所谓沟通,其实是为了增进人与人之间的了解,明白彼此心中的感受。

这个套路,就是为了让双方最大限度减少沟通中不必要的阻碍,获得最好的交流效果。

我们先来说前两个步骤——“陈述客观事实,表达自身感受”。

之所以要先陈述客观事实,是因为很多人与人谈话,总喜欢一开始就说:

你这个人怎么这样?你一定都不关心我!你太不讲道理了!

这些都是评价性的话语,很容易让对方心生抵触,让对方觉得你是在指责他,对话也就没法继续下去了。

或许你会说,我说的都是事实,他就是不关心我,我说错了吗?

但真的是这样吗?

首先我们得分清,什么是“事实”,什么是“评价”。

所谓事实,是事情的真实情况,看得见、摸得着,是客观存在的一切物体与现象;

所谓评价,就是对一件事或人物进行判断、分析后的结论,受个人的认知、想法所影响,带有很强的主观色彩。

譬如:

你晚上12点才回家(事实),你是一个贪玩的人(评价)。

你已经两个星期没给你爸妈打电话了(事实),你根本没把你爸妈放在心上(评价)。

我生日了你没有给我买礼物(事实),你一点都不关心我(评价)。

马克吐温曾说:

让我们陷入困境的,并不是无知,而是真相并不像我们以为的那样。

对方12点才回家,你怎么知道他是在外面玩?

这只是你个人的主观判断,没准人家是加班到12点;

他两星期没给爸妈打电话,你怎么知道他不关心爸妈?

或许只是他们不爱打电话,每天用微信交流。

你所做出的所有判断,往往都是你基于自己的经历、见识所形成的个人推测。

既然只是带有主观性的个人推测,那不被认可也很正常。

特别是,你的评价还是负面评价,面对负面评价,人们往往会本能地自我防御或产生逆反心理,进入防御反击的状态。

譬如,像开头举的例子,你说闺蜜“总是这样打击人”,她回怼“谁打击你了”,就是因为她被负面评价,感到不安,于是立刻反击。

这样一来,沟通就会变成口水仗、对骂,谁也不会记得,谈话的初衷到底是什么了,剩下的只有负面情绪的宣泄。

仔细想想,大家每一次争吵,是不是都以这种模式一步步闹大的?

因此,沟通的初期,我们就要以客观存在的事实为依据,也就是俗话说的“就事论事”,这样一来,对方没法反驳,谈话也就能继续下去了。

  04  

表达自身需求,请求对方行动

步骤三、四为:但光表达自己的感受还不够,因为对方很可能不知道你想要什么——你找我聊,是在发脾气?

想骂我?还是想让我赔礼道歉?

韩剧《今生是第一次》中,女主角杨浩朗有一个交往7年、同居5年的男朋友。

两人虽然恩爱,但一直没有结婚,快30岁的杨浩朗就暗示男朋友:“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”

她以为,男朋友这下就该明白,去准备一场浪漫的求婚。

没想到,男朋友买了一张沙发给她...

因此,哪怕是每天朝夕相对的恋人,你不说出来,不会有人知道你想要什么。

要想完成整个沟通的过程,你必须还要做到两点:表达自身需求,请求对方行动。

自身需求,指的是人们内心比较抽象的期待,譬如对于安全、快乐、自由、爱情、友情的需求,这是基于自己的内心世界产生的,和别人无关。

如果你有需求,请清晰、明确地说出来:

我想睡一个好觉/我需要被关心照顾/我需要一点安全感...

但这远远不够,因为需求往往比较抽象,所以你必须落实到行动层面,给予对方具体、细化的要求,而且必须聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。

正确的请求:你能每晚在十一点前洗完澡吗?

错误的请求:你能每晚早点洗完澡吗?(过于抽象,“早点”是多早?)

错误的请求:十一点之后你不要再洗澡了。(只有否定)

很多人在人际交往中,并不习惯提出自己的需求。

一来我们的传统文化并不特别鼓励对方说出自己的需求;

二来一旦说出需求,往往会有被拒绝的风险,很多人受不了被拒绝的挫折,所以宁愿不提需求,或者转弯抹角地把自己的需求扭曲成别人的需求。

但请记住,不主动提出自己的需求,意味着你的需求只能等别人猜测,猜对了才能满足,这也是不少人在人际交往中常常觉得被动的原因。

请正视自己的需求,为自己的需求负责,只有这样,你才能真正掌控自己的人生,而不是依附于别人,沦为别人的奴隶。

  05  

非暴力沟通,你学会了吗?

以上就是非暴力沟通的4个步骤,当然也不是万试万灵的神药,因为你提出自己的需求,对方接不接受完全取决于他自己,我们是无法控制的。

不过,这个套路能够大大提高这个不可控事件的概率,同时哪怕自己的需求被拒绝了,双方也能保持良好的人际关系。

最后再来总结一下本文的要点:

1.沟通的4个步骤:

陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需求——请求对方行动

2.沟通中要避免:

评价性的语言;不提需求;提出错误的需求

3.沟通中要注意:

沟通是为了更了解对方;哪怕有可能被拒绝,还是要勇于提出自己的需求

最后,练习一下:回忆和伴侣(没有伴侣就同事、朋友)最近发生过的一件不愉快的事情,运用以上4个步骤,和对方交流彼此的感受。