理查德•耶茨的《革命之路》，描述了一个高谈阔论的有志青年，遇到了对未来充满向往的女演员。两人从爱的浓情蜜意，最后陷入了婚姻的死局。这部作品被拍过电影，记得一段是男女主人公，在意识到他们的婚姻出现危机时，开始想努力挽救。女主人公整理旧照片，想起来男主曾向她描述过向往巴黎生活。两人都回忆起那时彼此也都对未来有过那样的追求，也都有过聊也聊不完的梦想。可是是什么时候，就开始在婚姻中变成了熟悉的陌生人。

现实的婚姻中很多的问题是来自于，伴侣间停止了沟通。似乎不知道何时开始，变成了懒得说，不想说。

是什么阻止了伴侣间不再倾诉了，不再想听了，竖起了围墙，拒绝再跟对方沟通。或者说，一方很想沟通，但每次一开口都无奈的变成了争吵？

抱怨

没有任何一个人是喜欢和爱抱怨的人长期相处的。最开始相处时，小小抱怨一下对方怎么不多陪伴自己，或者抱怨一下对方今天忘了刮胡子。这是情爱中的小小调剂，是打情骂俏。

但如果将这种模式，长期滲透入你的生活中时，这便不再可爱了。变成了指责的利剑，没有人愿意一直被插刀的。抱怨就代表着不认可。当一方抱怨对方时，对方的内心深处是愧疚的，是自我的不确定，然后会本能防御开启，争吵不可避免。

伴侣间的抱怨如同将匕首的刃面指向了对方，把原本应该共同面对问题的一方推到了对立面。让对方变成问题始作俑者。这个锅谁愿背？最终的结局，一定是争执。

如丈夫晚归，忘带钥匙，妻子不去抱怨老公的丢三落四，而是在下次丈夫出门前多做一次提醒，或者在休息前可以主动给晚归的丈夫打个电话，是否有钥匙，那么这个模式是变成，共同解决问题。争执就可以避免了，因为此刻夫妻同在问题对立面的，而不是彼此的对立面。

聆听

倾听表示着，你对对方的接纳，是让彼此亲密关系流动起来的基础，听正确的意图与信息，是可以让我们与伴侣间情感更为深入的。也如同拥抱，微笑，甚至是性。

伴侣相处间，要会听到对方真实想要表达的内容，你听的越正确，就越能抓住沟通的重点。

我们绝对不要抱着评判去听，如果你想从对方的话语中找出毛病与错误来，你就失去了交流的基础，错过了重点，从而挑起了彼此的不愉快。

例如：妻子穿了一件非常不利于自己身材的衣服，准备去和丈夫参加一场重要的晚宴应酬。丈夫看到了说：亲爱的，这件衣服好像不合适，能换一件么？

此时，如果妻子是带有评判性的去听这句话，她理解到的是：你什么意思，嫌我这衣服难看，还是身材不好丢人啊。

如果，放下评判性，自信点听，就会思考对方真实要表达的意思，那么可能就会进一步沟通：你是觉这衣服太过紧身暴露了？还是颜色款式不合适。

那么丈夫就会给予积极的建设性建议，一场好的沟通就流动起来了。

正面表达

和倾听一样，在伴侣中，最怕的就是不能正面的表达自己意图。例如，明明希望假期对方能和自己出去旅游，自己却不直接表达，兜兜转转，各种暗示，跟对方玩你猜我想什么的游戏。对不起，在大部分情侣中，喜欢玩这个游戏的人往往是以失望结束。然后，还要数落对方不懂自己。可是，对方多冤啊，谁也不是谁肚里的蛔虫。

正面的表达自己的想法是最直接而有效动沟通模式。

其次，正面表达自己的情绪。很多时候，我们有情绪时，不能清晰的表达出来，反而容易将情绪转介成一件小事发作出来，这显然是容易点起战火。

可以直接告诉对方，此刻你的情绪，无需太压抑自己，如果对方做了一件让你不愉快的事，你完全可以表达出这件事让你产生了怎样的情绪。这既能清晰表达了你的界限，也不会让对方被情绪误伤。

过度自尊

最后，想说的是，良好的伴侣关系，是有着较高亲密度的，彼此间是打开的，那么在发生矛盾时，是可以适当放下自尊来做一个主动缓和关系的那一方。当一个人内心是有力量时，往往会懂得在伴侣身边示弱。因为他们知道，什么是更为重要的，以及自己内心所需要的。也一样懂得，如何对事而不针对自己心爱的伴侣。有时，在伴侣间示弱反而是增加了彼此间亲密流动。

刘震云的《一句顶一万句》里面，牛爱国和庞丽娜结婚时，问他俩为什么结婚，庞丽娜甜蜜的说：“我两说的着“。”说的着“，是难的，如果找到了就好好珍惜，不要把”说的着“，被生活打磨成了”说不着“。沟通从来都是双向的，一旦变成单向的，不论那一方，都将是窒息的。彼此的关系也将不再是关系了。