听过很多这样的故事，恋爱时男人各种迁就忍让各种体贴付出，可是结婚之后，慢慢男人没那么迁就了，也不那么体贴付出了。

所以这时女人会悲痛至极地说，“你变了”。

很多关系来到这个阶段的女人通常会有极大的失落感，委屈，愤怒，甚至会有一种被欺骗的感觉。

这里我想从心理学的角度谈谈，到底是男人变了，还是就是这些男人的本性？这里面究竟发生了什么？

在一段关系中有能力关注“我们”的人，必须要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格发展得比较完整。

一个自我人格发展不完整的人是不可能有能力给出高品质的陪伴的，也不可能给出理解，支持，信任等等这些在关系中很重要的东西，无论是陪伴，理解，支持，信任……都是爱的表达形式。

说简单点，要给出爱的人必须自己拥有爱，就好像你要送别人一个苹果，那前提是你必须拥有至少一个以上的苹果。否则即使你想给，也是给不出来的。

失衡关系

很多中国人，尤其是男性在情感层面是尚未发育的，是尚未成熟的，因为他们在成长过程中并没有从他们的父母那里学会如何表达爱、接收爱、感知爱，如何让爱流动。

在成长过程中儿童需要发展心智，而大部分中国人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的。

而在中国文化中甚至以男人表达情感为耻，比如：男儿有泪不轻弹…如果一个男孩是在认同这些信念的家庭中长大的，而且如果他父母之间的情感表达也有很多堵塞的话，那么他成年之后人格的缺陷几乎是可以肯定的。除非当事人自己意识到并主动成长，否则基本上就会具备不善于表达感受，死要面子，感受力迟钝，倔强又固执等特质。

这就是很多男人在结婚一段时间之后非常不喜欢面对伴侣的情绪，当女人说我感觉很难过很委屈时，男人的第一反应就是拒绝接受，所以他们会说：“好好过日子就行了，哪来那么多感受？”

他们总是用各种方式试图隔离对方的感受，因为面对感受是这类男人陌生的甚至害怕的。他们没有自信自己能处理这些。

很多失衡关系的早期中，男人无微不至地追求一个女孩，没有自己只有对方。这样的关系都一定是不稳定不长久的，这个“好”只是一个自我构建不完善而补偿的一种短暂的假象。

他们带着自我压抑小心翼翼的讨好，是因为自我价值感很低，因为对爱非常匮乏，所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。

还有一种我称之为是“狩猎心态”的讨好，是靠这段关系来找存在感，自我证明，我要把你追到手，证明我足够牛掰，或者在一个人身上这两种成分都有。

当他们的关系真正稳定下来时，那个男人却“变了”，之前给的“好”，是用一种自我消耗的方式在给，靠撑、靠忍、靠死扛而不是来自于本然的状态。所以给到最后不是不想给，而是消耗殆尽给不出来了。

物化了谁

有些女人会把这种失衡状态作为甄选男人是否对自己真心的标准，就像《欢乐颂》樊胜美的观点，“男人如果在追你的时候是都对你不够好，那结婚以后那你就惨了。”

这种观点不知道害了多少男人女人，女人把自己当做猎物或商品，待价而沽，男人就要拿出相应的东西来交换，例如物质保障，体贴的行为，委曲求全的姿态等等。

这样的关系中无论是男人还是女人都物化了自己，也物化了对方，没有看到自己是一个可以鲜活真实的人，也没有机会创造出一段真正亲密真实的关系。

这种交易性在关系最初就定下了基调，所以樊胜美是整部剧中最物化自己的人，也会物化来到她身边的男人。但同时，也是因为她所成长的家庭一直在物化她，她没有学会如何看到自己尊重自己爱自己的能力。

根据大家熟知的吸引力法则，吸引心智成熟暖男的一定是心智同样成熟的暖女。因为只有真正的成年人才会喜欢成年人，小孩子之间才会彼此吸引。那些喜欢小萝莉的大叔通常自己也只是有着大人躯壳的巨婴而已。而女人会迷恋被讨好被呵护的状态，并对此产生依赖这本身也是心智不够成熟的表现。

二次发育

心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正开始关注“我们”，才可以在关系中做到很好的平衡。

他们会让身边的人很舒服，体贴而不谄媚，真诚而不刻薄，幽默而不低俗，博学而不卖弄。这样的人就是真正意义上的暖男。

而暖男是珍稀资源，他通常都有一个相对健康快乐的童年，父母的感情通常不算太差，家庭中有习惯表达爱表达关心的氛围，在成长过程中也没有遭遇过太严重的创伤性事件（例如：被寄养，被侮辱，被性侵犯等），还需要后天不断精进地修炼自己的心性。这些条件都需要同时满足，少了任何一个都不造就不了一个暖男。

暖女也一样，一个心性成熟的女人一样需要这些条件。如果先天条件不足，就需要靠后天自己的成长和学习来改变这个格局。

很多夫妻在关系中触礁，通常一开始他们都不认为是自己的问题，即使有自己的问题也应该占很小的比例。他们通常会有以下逻辑：

如果你爱我，你就应该懂我，如果你不懂我，就说明你不爱我；

如果是我找你要的，你再给我那多没意思啊；

所以你得猜，猜猜猜…

这些话虽然白纸黑字的写出来感觉很荒谬，但是很多人都发现在潜意识中就是这样的逻辑。这就是孩子的逻辑，孩子的逻辑就是不讲道理的逻辑。所以这样你会吸引一个相同不成熟的伴侣来到身边其实并不奇怪，对吗？

如果你的伴侣心性不够成熟，一点儿也不暖，很多事情都不能符合你的期待，你最不应该做的就是责备对方。

因为责备除了会让对方觉得愤怒和愧疚之外就是深深的无力感。无力感一旦出现自我改变的力量就完全丧失掉了。

所以当你的伴侣是这样一个不暖的男人时，你需要有一个心理准备，你要支持他陪伴他完成他情感层面的“二次发育”。

这个发育的过程可长可短，取决于伴侣心智情感的成熟度。

所以，你准备好你自己的“二次发育”了吗？

这个发育的过程可长可短，取决于伴侣心智情感的成熟度。

所以，你准备好你自己的“二次发育”了吗？