继第一次线上微课之后，课程内容获得了家长的喜爱和认可。我们根据家长在和孩子相处中面临的实际困难，又推出了第二次微课。

 生活中我们经常会面临这样的场景：

妈妈在厨房忙碌着准备晚饭，时间差不多孩子该回来了，过一会听到了熟悉的进门脚步声，回头一看果然是儿子放学回来了。

“我今天煮了好吃的，赶快去做作业，做完就能吃饭了”她习惯性地催促儿子。

可没想到儿子只是闷闷地应了一声，就直接回房间，“啪嗒”一声，锁住了房门。妈妈无奈地叹了口气，蹑手蹑脚走到儿子门前。

“你是不是又在玩手机，下周测试你复习了吗……”她刚刚开口，就被儿子粗暴地打断——“妈，你能不能不要烦我！”

本想好好和孩子聊一下的她，一开口却成了斥责：“怎么和大人说话呢？一回来就会关着门玩手机，这个学期成绩都成什么样了，你怎么这么不让我省心！”

房门的另一侧是儿子无声而倔强的抵触。

面对儿子紧闭的房门，这个妈妈又无奈又头痛：一上初中，以前懂事听话的儿子就成了暴躁叛逆，还学会顶撞自己的坏孩子了。每一次沟通，几乎都因为矛盾争吵而草草结束。怎么和孩子好好聊会天，就这么难呢？

这大半年来，儿子不知不觉发生了许多变化……

以前乖巧懂事的儿子，开始顶撞发脾气

以前从来不锁门的儿子，学会了把自己关在房间

开始注重自己的隐私，不再让父母碰自己东西

以前从不注重形象的他，现在都会挑选衣服，整理发型，照半天镜子才出门

面对这些变化，从前的教育方式，统统失效。自己的一番好心，却成了孩子最抵触的东西。现在别说教好孩子了，就连好好聊天，搞清楚儿子到底在想什么都成了难题。

在上一期的微课里我们分享了青春期孩子身心发展的一些特点，由于身体心理发展的不平衡给孩子的内心也带来很大的冲击，也造成了许多内心的冲突和矛盾，在这里我要重提一下这四对心理发展上的矛盾：反抗性与依赖性、闭锁性与开放性、勇敢与怯懦、高傲与自卑，通过这些知识帮助我们理解到孩子心理上的矛盾性归根结底都是孩子成长和发展的需要。

刚才的场景里就是一场青春期的对弈，如果这个妈妈只看到了青春期里不听话的儿子，没有意识到孩子的成长需要的话，就会一直企图管教、约束孩子，从而限制了孩子的发展。

一说到青春期，90%的父母脑海里出现的第一个词都是“叛逆”。人们习惯用“叛逆”来给青春期中孩子的一系列行为打标签。就连青春期敏感的亲子关系，都是因为“叛逆”——，孩子变得难以接近，亲子关系也越来越僵。

可是问题真的出在“叛逆”身上吗？

“叛逆”这个词我们来认真理解一下：叛：指的是背叛，违背的意思，违背父母的意愿和想法，“逆”是逆反，和父母的想法逆向而行。这样解释起来这个词好像体现了一种不平等，只能按父母的意思行事才不是叛逆，但凡违背父母的意愿按自己的想法行事就是叛逆。这对于青春期的孩子来说被冠以“叛逆”的头衔真的是很不公平。

随着孩子身心的成长及发展，他们更渴望有自己独立的空间，不被打搅不被干扰，正是这种需要让父母深感焦虑：那个什么都和我说的，心里从藏不住秘密的乖宝贝不见了，眼前的这个少年极力的想摆脱父母的束缚，极力的想远离他们，这种潜意识即将被孩子抛弃的恐惧使父母们想尽一切办法更加紧紧的抓住孩子，认为他们变得不听话更要加强管教。

我们知道被父母管的过多的孩子是缺乏自主性和自我意识的，什么都听从于父母，没有自己的主见。典型的表达就是：都行，你们看吧！从生活中的小事到考学的大事全都听凭父母安排，甚至等到他谈婚论嫁的时候也会说：只要你们满意就好！他一生都活在他人的意愿里，从来没有自己的想法，或者说他从来没有为自己活过。这一定不是我们家长想要的孩子。

在潜意识层面，父母不愿孩子长大，因为孩子长大就意味他要远走高飞，害怕被孩子抛弃；意识层面又觉得孩子需要长大，当孩子表现为幼稚、不成熟的时候，父母又会觉得孩子不懂事，怎么也长不大。孩子接受到的信息是矛盾的，他们能灵敏的接收到来自父母的潜意识愿望，所以表现的不成长，可是又被大人说自己长不大，这也是青春期孩子诸多内心矛盾的主要因素。

因为叛逆所以很多家长觉得无法与孩子沟通，这是一个很大的误会。

这一切，都源于家长不了解孩子为什么会有这种变化。青春期的孩子在迅速成长，父母却没及时追上孩子的脚步。

03

进入青春期以后，孩子的自我独立意识会迅速发展。在青春期之前，依恋是亲子关系的重要特征。而进入青春期之后，自主性取代依恋成为亲子关系的突出特征，孩子渐渐渴望摆脱父母的庇护。

叛逆的表面现象背后，本质是他们渴望成长，更渴望自己的观点、需求被成人的世界认同。他们用特有的行为来向外界证明自己，不再是父母眼里的小孩子了。

但是家长对这些行为的不理解却成了亲子矛盾的导火索。我们总觉得，孩子叛逆了，就应该管教，却不想忽略了任性行为背后的真正意义，到头来把孩子推得越来越远……

04

其实这个时候的孩子期待的是平等的交流，而不是父母不对等、单方面的管教。

青春期沟通第一步也是最关键的一步就是，放下自己，倾听、理解孩子的世界。

我们需要及时调整自己的角色，从起主导作用的教育者转变成懂得尊重与理解的陪伴者。

青春期作为孩子个体意识、人格、心理形成的黄金时间，从9岁一直延续到18岁，在这期间家长引导、家庭沟通起着至关重要的作用。当我们以包容、理解、陪伴的心态去走进孩子的世界，会发现我们的孩子没变坏，他们只是迫切希望长大。若我们以说教的形式去面对孩子，换回的只能是孩子越发严重的抵触与反抗。程度轻的摔门、把自己锁起来和父母争吵，程度重的无心学习、厌学、逃学、离家出走，结交社会青年，最严重的自残、自杀等等。这样的结果都会让我们家长头疼和困扰。

有一位心理学界的老师说过：不要和你的孩子较劲，输的永远是你。因为孩子输的时候你会更心疼！

一个十四岁的女孩，上初二，寒假期间，由于一次上英语辅导班，女儿起床有点晚，爸爸正好和妈妈有重要的事情要外出，有点着急的爸爸就吵了女儿，爱人也在帮腔说孩子，这一吵，女儿不仅没有变快，行为上更磨蹭了，最后张先生一生气，打了女儿一巴掌。也就是这一巴掌，女儿不仅辅导班不上了，春节过后，连学校也不上了----，刚开始张先生夫妇认为孩子是在赌气，哄哄就可以了，结果一个礼拜过去了，无论怎么说，孩子就是不去，学校老师也来做工作，亲戚们都来劝，但无论如何女儿就两个字“不去”。张先生夫妇两从最初的理直气壮，变成了“泄了气的皮球”，无力、无奈、又愤怒，忍气吞声，又不敢表达，家庭关系似乎倒过来了，夫妇两个在家小心翼翼，什么都要顺着女儿，用他们的话来说，目的就是让女儿能够回心转意，早点上学，现在太小了，呆在家里会毁了她一生……

在和青春期孩子的较量中，家长不要做赢家！所以在这个阶段和孩子的沟通就显得尤其重要。不当的沟通方式，导致了青春期教育的缺失与无效。教育的无效，让父母和孩子成为了最别扭的“陌生人”。亲子关系紧张，孩子没办法正确引导，缺乏沟通造成的性格、心理缺陷，成为伴随孩子一生的阴影……在敏感的青春期里，一次良好的亲子沟通远胜于100次无效的说教。

很多家长都有这种感觉，不知道怎么和孩子沟通，只要一开口说话就是争吵，让很多家长也很苦恼，今天我和大家谈谈怎样和青春期的孩子实现有效的沟通。

我从以下几点简单的和大家交流以下：

第一：平等的沟通姿态。说到平等其实是很不容易做到的，作为家长我们一贯行使着管教孩子的大权，作为孩子心中的权威是不可动摇的，家长说什么都是什么，现在要一下子和和孩子平等，这个转换时比较困难的。可是不转换，又无法适应孩子的心理发展需求，他们的成人感渴望被平等对待，要求被平等对待的背后是为了获得尊重，他们希望被当成一个成人般的尊重，获得别人的尊重可以帮助他建立内在的自我价值感，他能对自己有一个更稳定的正面认识，也增加了一些积极方面的人格的稳定

这个时候为了更好的帮助孩子，我们不得不走下神坛，和孩子平视，用平等的位置来和他对话。孩子虽然经由我们来到这个世界，但他却不是我们的附属品，他是一个独立的个体，当我们把孩子看成是一个别人、另外一个人时，就有可能平等的对待孩子了。如果这个转换家长可以接受，那么我们就为沟通奠定坚实的基础。如果经常还会有“我是你老子，你得听我的”这样的想法那您就需要反思了，这样带来的只有对抗和糟糕的亲子关系。

平等是一种姿态，小的孩子你可以在交流的时候选择蹲下来和他对视，用身体姿态上的变化让他感受被平等的对待。大的孩子需要你拿出切实的行动来表明你的姿态。比如：言语上的平等，批评指责讽刺挖苦这类的话不说，居高临下的说教效果也不会很明显，因为这个阶段的孩子知识面比家长宽、什么道理都懂，允许孩子有权利表达自己的想法，甚至做出一些决定，让他充分体验这份像被成人的对待；父母并不是神话，父母也会有做错说错的时候，错了就要勇于向孩子承认，既然是平等，孩子犯错要承认，父母也是一样的。这时候需要你放下父母的面子，去向孩子承认自己的错误。孩子不仅体会到平等被尊重，同时他从父母这里学会为自己承担错误的品质。切记虚假的平等：家长虚假的改变是逃不过孩子的眼睛的，他能敏捷的捕捉到父母的意图，只有真诚的转变态度，让孩子接受到你的尊重，才能影响到他。

第二、懂得聆听。

聆听是智慧的起点。被看到，被接纳，此刻的坏心情有处安放，我被允许有不好的情绪表达，被别人聆听会觉得这个世界有人懂我，自己在这一刻是被接纳被理解的，聆听：说起来很简单，做起来不容易。当孩子在学校和同学发生了不愉快的事或者遭到了老师的批评，很沮丧的回到家里试图和父母表达一下自己糟糕的心情，

真正的倾听是要弄懂孩子讲的意思，了解他的想法、感受和需要。倾听过程中要抛开自己的想法和判断，全神贯注的倾听对方在讲什么。往往家长在倾听中表现出一种情绪，“小孩子懂得什么”，“这么点小事不算什么，没有什么必要”，把作业做完是最重要的。虽然给孩子说的机会，但没有真正的从孩子的角度去着想。当孩子向你倾诉时，如果你真的不知道该怎么回应他，你可以保持一种沉默式的倾听，先当一名好听众，先让他尽情地宣泄一番，不要随意打断孩子的话语，不要表露出不耐烦或敷衍的神情。同时你要运用身体语言传递给孩子一个信号，我在认真的听你说：你的目光要追随他的目光，用眼睛传递出真诚和关心，如果是坐着交谈，你的身体可以微微的前倾，这意味着对他的接纳和关注，对他的问题很感兴趣。孩子对此十分敏感，一旦发现你很勉强，目光游离，心不在焉，他就会中止对你的交流，不想说下去。还有是积极的倾听：为了表示你对孩子谈话内容的关注，你可在孩子倾诉的同时使用“嗯”、“噢”“是吗”、“后来呢”等词语，这会让孩子觉得你确实在关注他，这样，他才会更乐意地向你倾诉。家长倾听时要关注孩子的感受并表示共鸣。共鸣意味着你和孩子有同感，你是理解他的，当孩子觉得家长能够理解他的感受时，他会感到你很亲切，并且很乐意接受你进一步的建议和帮助。

  有一天晚上，我和儿子谈起网络游戏的话题，当我表现的很有兴趣去听他说的时候，他的话匣子一下就打开了：和我聊游戏的种类、游戏的境界、游戏里面有什么是我们大人不知道的东西，足足聊了一个小时，要到睡觉的时间了还意犹未尽。

当我们愿意用这样的态度和方法与孩子开始沟通，就能畅通无阻了。

同时家长在倾听时要避免犯以下几种错误：一是主动过滤孩子讲的内容，只听一部分，对其它的内容一概不管。家长往往只听自己想听到的那部分内容。

二是急于把事情搞定，孩子没讲完，家长的办法、决定和措施都出台了。比如：孩子说在学校受了同学的欺负，可能还没听完孩子到底想表达什么，家长就会急于给他出主意：你赶快告诉老师啊！或者：说，是谁，我找他家长去！或者还有很多不同的回应。但有可能这个时候，孩子只是想表达受欺负后的委屈而已，或许他和同学早已言归于好。

三是倾听中转移话题。孩子正在兴致勃勃的讲学校发生的有趣的事，家长突然说，“快考试了吧”。

四是态度很好，很想讨孩子的喜欢，其实没有真正在听他在讲什么，只是在对孩子无原则地安抚。这时候孩子是感受不到被理解的。

第三懂得理解孩子。

我们经常看到孩子的外在行为上的表现，经常会忽略行为背后的含义。通过孩子的语言和行为我们要学习怎么样去能够理解到孩子，明白他的感受和需求。比如听到的孩子在抱怨一件事，或者某个人时，家长的第一反应是，你这样抱怨是不对的，你的态度有问题，你必须先从自己那里找原因，还会对孩子有一个评价，有什么问题都往别人身上推，不负责任等等。这时孩子的反应一定是剧烈的，他开始情绪爆发，他或者选择沉默再也不和你说什么了，即使有再多的委屈。这个时候我们真的错过了一个很好的沟通的机会，他觉得你根本不理解他，那个抱怨的背后可能有对自己的自责和思考，可是他没有机会表达就被家长堵住了，不仅那个问题没处理掉，家长的不理解让他的心情雪上加霜变得更糟糕。

孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。理解孩子要从关心他的感受开始。当孩子讲起一件事情时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受做出回应，这样通常比较有效。就在前段时间，在我的孩子身上就发生了一件事：他周末做高铁去市里学习陶笛，在返回的时候把一书包的（大概7、8支）陶笛忘在了天津站，到了武清才发现。那是他心爱的东西，并且价格不斐，当时他立刻又坐上高铁返回寻找。经过了一个曲折的过程可喜的是书包最终被找到了。当时我外出学习，他的爸爸一直给了他最大的支持，为他定了最近的到天津的车次，是最贵的商务座。第二天我回到家和他谈起这件事，我说：听说你昨天经历了一个惊险的过程，当时发现陶笛丢了一定很着急吧？他回应道：嗯！我说：那是你最心爱的东西！去寻找的时候你一定很忐忑，很担心是吗？他说：是的，商务座真的很高级，可是我都没有心思去关注！最后找到了，我想以后这种事情再也不会发生在我身上了！于是这件事情就这样过去了。其实当时陶笛丢失我是知道的，我也很着急和担心，因为不久他要去参加一个比赛，没有了陶笛也就没法比赛了。同时我联想到他丢失陶笛的背后可能来自比赛的压力，潜意识让他把陶笛搞丢这样可能就不用面对比赛的压力了。当我能更多理解到孩子行为背后的动机时，就减少了许多的批评和指责，从而也使亲子关系更融洽了。

第四、能够适当回应。但是我们不需要帮助孩子解决问题。”

相信孩子有自己解决问题的能力，我们只做到倾听理解，而把解决问题的能力留给孩子就好。以刚才我的孩子那件事为例，他到了天津火车站自己去找到了服务人员，发现那里的一个包并不是自己的包，于是他要求调取监控帮助查找。最后工作人员通过监控把包交到了他的手上，整个过程都是他一个人完成的。

对于孩子遇到的问题我们适当回应，用心倾听，理解包容，相信您的孩子会越来越有能力，越来越好！你们的相处也会变得容易，关系好了，家长的建议孩子也会听取，就像一颗小苗它总是向着有阳光的地方生长，他会有动力让自己变得更好，学习是他们变得更好的重要途径。这取决于我们家长的成长和态度。

什么事情都不是一蹴而就的，这个过程是一个学习的过程，也是一个坚持的过程，只有一次或几次的倾听理解是远远不够的，需要我们家长长期的坚持和提高，这会是一个艰辛的过程，也会是一个漫长的过程，但一定有效果！